Ugye a nagymamád barátnőinek a férjei felét Józsinak hívják?

Én amit a legtöbbet hallottam az valahogy így szólt: Biztos, hogy magyar vagy, ha utazás kezdetekor már kiveszed a házi készítésű szendvicsedet, amiben rántott hús és paprika van”. De ezen kívül még rengeteg olyan, mondat van, amivel “be lehet azonosítani” minket.

1. Több tejfölt használsz, mint ketchupot.

2. Senki sem tudja megfelelően kiejteni a vezetéknevedet.

3. Senki sem tudja megfelelően kiejteni a keresztnevedet.

4. Ha kolbász lóg az apukád autószerelő-műhelyében, az teljesen normális.

5. A paprika ugyanolyan fontos, mint a só és a bors az asztalon és az ételben is.

6. A nagymamád barátnőinek a férjei felét Józsinak hívják.

7. Rád szólnak, ha nem viselsz papucsot a házban azért, hogy megóvjanak a felfázástól.

8. Ha külföldön vagy, mindig magyarokba botlasz!

9. Ismered a mondást: “Három a magyar igazság!”

10. Nem ájulsz el attól ha külföldi ismerősöd büszke, hogy meg tudja különböztetni Budapestet: Bukaresttől.

11. Egy levegővel öt percen át tudsz káromkodni anélkül, hogy valamelyik szót megismételnéd.

12. Tudod, hogy a templom harangjai miért kondulnak meg minden nap déli 12-kor.

13. Inkább állsz a villamoson vagy a trolin, amikor rengeteg szabad ülőhely van.

14. Nem tudod élvezni a napot a strandon lángos nélkül.

15. Nem nézed hány óra van, ha füvet akarsz nyírni.

16. A nagyszüleidnek volt legalább egy Ladájuk, Kispolszkijuk vagy Trabantjuk.

17. A nagymamád csinálja a legjobb palacsintát.

18. Imádod a Túró Rudit, és tudod, hogy “csak a pöttyös az igazi!”

19. A nagyszüleid úgy isszák a pálinkát, mint a vizet.

20. Te is.

21. Mindenen van cukor.

22. Ha több kaját visszautasítasz automatikusan azt hiszik, hogy étkezési rendellenességed van.

23. Ha valaki azt mondja, hogy a “magyar olyan, mint az orosz és a többi szláv nyelv”, neked részletekbe kell bocsátkoznod a magyarok eredetével kapcsolatban egy kissé szidalmazó történelem óra keretében.

24. Állandóan meg kell tanítanod az embereknek, hogy kell kiejteni Mosonmagyaróvár, Győr és Hegyeshalom nevét.

25. Nehezedre esik kimondani a W-vel kezdődő szavakat az angolban, de képes vagy hosszú és jelentéssel bíró mondatokat összerakni csak E magánhangzókkal az anyanyelveden.

26. Az idősebb embereknek “csókolommal” köszönsz, még akkor is ha 18 éves vagy.

27. Ha azt mondod valakinek, hogy magyar vagy és ő visszakérdez, hogy éhes vagy-e? Te pedig gratulálsz neki, hogy ő a milliomodik ember, aki ezt kérdezte.

28. Ha lány vagy, 20 különféle parfümmel illatozol Húsvét hétfőn.

29. Ha fiú vagy, anyukád régi parfümjével rohangálsz körbe, hogy még több piros tojást szerezz Húsvét hétfőn.

30. Egy évig nem látsz sonkát Húsvét után.

31. A nagyszüleid túl sok Erős Pistát tesznek a halászlébe, mert így az finomabb.

32. Nem akarod tudni, mi is az a haltej.

33. Tudod, hogy hol van az éjjel-nappali a Széll Kálmán téren.

34. Mindenkinél jobban tudsz vezetni.

35. Szereted Süsüt.

36. Értesz a focihoz.

37. Te és a családod mindig a Balatonnál nyaraltok.

38. Nem hallottál soha senkit, aki pozitívan szólt volna a politikáról.

39. Nem tudod elképzelni a nyarat a Sziget nélkül.

40. Azt kívánod bárcsak kapnál egy ötöst minden egyes alkalommal, amikor valaki azt mondja: “Ismerek egy magyar szót: bazdmeg” és aztán nevet.

41. Egy családi ünnepségen az emberek felét nem is ismered.

42. Senki sem hiszi el, hogy nem értesz finnül.

43. Megtartasz egy régi fekete-fehér TV-t vagy bármilyen haszontalan tárgyat azért, mert talán egy nap még jó lesz valamire.

44. A Nyugati állomást a “tartós elem 4 db egy 100-assal” asszociálod.

45. Úgy véled, hogy a téli szalámi a legjobb pepperoni a világon.

46. Neked van a legnagyobb gyűjteményed műanyag szatyrokból, de még mindig halmokat viszel haza a Tescoból vagy az Auchanból.

47. Nem veszel jegyet a tömegközlekedésre.

48. Volt jeled az oviban, hogy azonosítsd a tárgyaidat.

49. A WestEnd az egy üzletközpont számodra.

50. Ki tudod mondani, hogy “megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért”.

❤ KÉRJÜK LÁJKOLD ÉS OSZD MEG MÁSOKKAL IS! ❤